« З авершить отношения»...
Звучит как-то... не по-русски. Мы не завершаем отношения. Мы рвем, исчезаем, обвиняем, обижаемся, проклинаем. Мы чего-то ждем - что партнер осознает ошибку, приползет на коленях и будет просить прощения. Нам легче порвать, отвергнуть, потому что мы хотим быть в положении того, Кто покидает, а не того, Кого покидают. Ибо, по-видимому, нет ничего более разрушительного для самоуважения. И, кажется, нет ничего больнее...
Есть две стратегии, которые - как кажется!- позволяют избежать боли и самоуничижения: Вцепиться в партнера мертвой хваткой, пусть даже ценой потери себя как личности, или Не согласиться на близость вовсе, убежать при малейших признаках приближения.
Многочисленные исследования показали, что грамотность конфликтов является важным фактором в удовлетворении супружеской пары и стабильных, длительных отношениях. Для всех ясно, что, разумеется, два человека будут сталкиваться со своими желаниями и ожиданиями снова и снова, если они решат провести свою жизнь вместе. Удовлетворение супружеской пары вынуждает терпеть разногласия по поводу разногласий, таких как знаменитая разблокированная трубка для зубной пасты, бакенбарды в раковине, затхлый мусор на кухне и полная посудомоечная машина, - но также различия в мероприятиях досуга, соответствующем кругу друзей партнера и, конечно, частота и ход Пол.
«Я заметила, что вообще не умею «отпускать».
Я цепляюсь за отношения даже тогда, когда они не приносят ничего, кроме боли, обиды, разочарования... Почему-то уйти, закончить отношения, отпустить - не получается. Это кажется невозможным, чем-то запредельным. Кажется, что, пока остается надежда получить любовь, легче подстроиться... И это, несомненно, проще, чем переживать потерю».
Таким образом, каждый видит, что потенциал конфликта скрывается в каждом уголке, но некоторые из них с небольшим количеством юмора, вероятно, никогда не перерастают в проблему. И вот индивидуальные черты личности. Для человека ритуал зубной пасты может быть раздражающим, но в конечном итоге терпимым хныканьем партнера, для другого она является глазурью на торте, потому что это доказывает ему, что партнер даже не в такой мелочи компромисс преодолевает. То, как вы определяете зубную пасту как проблему, может быть совершенно иным.
Она ничего не думает об этом, обнаруживает, что его вспышки даже странны, он может волновать это каждое утро и оставляет дом в плохом настроении. Причина: он не понимает, насколько беззаботная она выходит за рамки своих желаний. Она знает, насколько важна эта маленькая вещь для него. За этим вскоре последовали ожидания: ради меня она могла подумать об этом. Или, если бы она действительно любила меня, она не всегда забывала об этом.
"Все, что именуется словом «близость», связано для меня с такой болью и отчаянием.
Меня много раз покидали. Первой это сделала моя мать, которая «устраивала личную жизнь» с чужим мужиком... А я в это время мыкался по интернатам. Мне невыносимо переживать это снова... Поэтому, когда я чувствую, что начинаю влюбляться, я исчезаю сам".
Психологи говорят, что партнеры с высокой степенью эмоциональной стабильности и эмпатии также имеют высокий уровень разрешения конфликтов. Но будем честными: насколько реально мы можем оценивать наши собственные возможности конфликта? Кто не претендует на споры?
Насколько близки отношения хорошие? Сколько нам нужно расстояния? Некоторым людям нужно пространство и расстояние, другие хотели бы знать партнера каждую секунду. Конечно, конфликты могут возникать здесь, когда сталкиваются разные потребности. Но когда именно они слишком отличаются от потребностей? Когда оптимальное соотношение между расстоянием и расстоянием для партнерства?
Убежать или вцепиться мертвой хваткой - эти стратегии как будто позволяют избежать самого невыносимого. Избежать старого переживания: ужаса покидания. Любое маячащее покидание "выносит" нас в то детское состояние, которое мы переживали когда-то впервые. И когда мы связывали свою надежду быть любимыми и принятыми с одним (двумя) людьми. Их нелюбовь была равносильна смерти. И ничье другое принятие не способно было заменить их принятия. Наших родителей.
Удовлетворенность парнем также способствует тому, как развивались отношения, то есть переживает Я и «Мы в партнерстве». Понимают ли партнеры сами, как очень близкие или очень далекие от начала - или это чувство меняется? И если да, то партнеры приближаются или уходят?
Наша потребность в близости или расстоянии определяется нашей привязной позой, которая начинает развиваться до наших первых любовных отношений, раннего детства. На первый взгляд разные потребности в близости и расстоянии кажутся несовместимыми, потому что, если один из партнеров цепляется, а другой требует пространства, сговор неизбежен. Однако положительное удовлетворение пары не характеризуется тем фактом, что партнер может максимально полно выполнять свои потребности. Скорее, важно то, как партнеры оценивают общую историю своих отношений - и какой будущий потенциал они видят в ней.
Поэтому становится так важно во что бы то ни стало получить, заработать любовь от этого конкретного партнера. Память прошлого привязывает к нему, как будто именно от него зависит жизнь. Невыносимо похоронить надежду, что «я больше никогда и никем не буду любим и принят». И эта надежда (ожидание) так же намертво привязывает нас к любимому. Привязан даже тот, кто пытается убежать... Он тоже надеется быть принятым, хоть и убегающим, но, по сути, делает все возможное, чтобы его снова отвергли.
Очевидно, что удовлетворение супружеской пары является самым высоким среди тех, кто испытал такую же близость в течение многих лет. Аналогичным образом удовлетворены те, кто подошел ближе во время их отношений. Из этого можно сделать вывод, что с самого начала не представляется необходимым быть совместимым, приближение происходит во время отношений.
В отношениях партнеры воспринимают многие факторы по-разному. Однако для большинства пар оценка близости и расстояния согласована. Решающим для качества партнерства является: Оба должны чувствовать, что их уважают другие с их индивидуальной близостью и дистанционными желаниями. Тот факт, что один человек нуждается в большой автономии, а другой требует постоянной близости, менее актуален, чем обращение двух сторон этих факторов.
Отвергают и «цепляющегося».
Ибо рано или поздно его партнер не сможет нести тяжесть ожидания. Он тоже будет стремиться к бегству. Когда в отношениях человеком движет только раненая детская часть, они (отношения) заряжены на повторение травмы. Если каждый из партнеров движим исключительно своей детской частью, то оба повторят сценарий - каждый свой собственный.
Таким образом, у пар есть интересный эффект, который оценивает их близость или расстояние очень по-разному. Люди, которые чувствовали большое расстояние до партнера, все еще могли чувствовать себя очень довольными в своих отношениях. Предпосылкой был партнер, который испытал близкие отношения в отношениях. Удаленный партнер чувствует себя так счастливым близким партнером в отношениях.
Теперь, на первый взгляд, можно подумать, что два дальних партнера испытывают «мы», чувствуя себя слабее, чем два близких человека. Но этого не должно быть, потому что партнеры по-прежнему чувствуют себя уважаемыми в своих потребностях, они могут быть очень довольны своими отношениями и даже чувствовать большую близость на расстоянии.
Чтобы в такой ситуации отношения сохранились, нужна ВЫСОЧАЙШАЯ степень осознанности, мужества и решимости бороться за отношения, за их сохранение. Причем - с обеих сторон.
Поэтому зачастую такие отношения, где люди болезненно сталкиваются своими детскими частями, обречены на конечность. Даже если один из партнеров более осознающий, чем другой.
Это должно быть бесплатным письмом, чтобы быть неверным и заниматься сексом с другими людьми, которые не являются вашим романтическим партнером. Есть те, кто видит это как возможность иметь партнера и дать свободу воли своей промискуитете, а другие - наоборот, считают, что это повод быть неверным без серьезных последствий в отношениях. Но что это такое и с открытыми отношениями?
Потребность в разнообразии часто встречается у многих людей. В одном вы можете начать пропускать секс с другими людьми. Особенно, когда речь идет о долгосрочных отношениях, поэтому люди начинают испытывать другие переживания. Если вы находитесь в открытых отношениях, вы должны согласиться, а также установить некоторые правила со своим партнером, чтобы вы оба были удобны в этом отношении. Если в любой момент вам не нравится, как вы относитесь к этим отношениям, вы должны поговорить об этом и искать решения, чтобы снова найти баланс.
Если же партнеры не хотят исследовать то, что ими движет на глубоком уровне, они получат очередную ре-травму из серии «везет мне на мудаков и сук». Когда мы выбираем путь взросления, Мы учимся завершать отношения.
* Мне жаль... Мне очень жаль, что мы не смогли пройти через трудности...
* Я очень ценю то, что между нами случилось. Ты был дорог мне.
* Я никогда не забуду того, что происходило между нами... Не забуду того, что чувствовала, и как дорожила временем, поведенным с тобой.
Когда вы находитесь в открытых отношениях, у вас могут быть другие пары, чтобы иметь назначение, но необходимо иметь в виду, что каждое действие несет большую ответственность. Вы находитесь в отношениях, и человек заботится о вас и о том, что вы делаете, поэтому, если вы решите спать с другим человеком, или, по крайней мере, вам следует сообщить или сообщить.
Открытые отношения могут быть довольно сложными, потому что для работы пары они должны чувствовать много безусловной любви друг к другу, но, кроме того, вы должны нести полную ответственность за действия. Когда согласованное правило нарушается, вы должны это понимать. Но это не имеет ничего общего с владением, но с этикой, если кто-то заботится о вас, что меньше, чтобы предупредить вас, что вы в порядке!
* Я благодарна тебе за то, что многое поняла про себя. И поняла - какие отношения мне нужны.
* Я обижена и зла на тебя за то, что ты не слышал меня... Но я не хочу быть привязанной к тебе обидой и злостью...
* Я хочу уйти, и отпустить тебя... Поэтому я хочу отпустить свою злость и обиду...
* Я знаю, что ты сделал все, что мог... Я не виню себя ни в чем - потому что тоже сделала все, что могла на тот момент.... Даже если ты ждал от меня (или я сама ждала от себя) большего.
Понимание и терпение, чтобы понять чувства пары, необходимы для открытого отношения к работе. Также потребуется сильная и прозрачная между парами в открытых отношениях, чтобы поддерживать хорошую гармонию и мир. Особенно важно иметь волю сообщать о том, что проходит через главу как для работы эмоций, так и для повышения любого скрытого сокрытия. Важно не накапливать негативные чувства.
Нам придется много работать над личной трансформацией в этом типе отношений, особенно когда мы хотим улучшить эмоциональную отчужденность и ревность. Быть в открытых отношениях означает быть на американских горках любви, где вы не являетесь приоритетом своего партнера и где вы встретите свои собственные тени, и вы должны взять на себя ответственность за свои действия.
* Мне жаль, что я теряю многое из того, что было мне дорого: твой запах, твою способность веселиться, наши танцы, наши разговоры, чудесный секс.
* Но я не могу оставаться там, где мне душно и тесно.
* То, что было между нами - это и есть лучшее, что мы могли сотворить вместе. И мне этого мало. Поэтому я ухожу.
* Я оставляю себе ценность моего опыта.
* И я не беру с собой обиду, злость и надежду на то, что ты изменишься и станешь внимательным, любящим и заботливым.
* Я знаю, что этого не будет.
Прощай.
Открытые отношения - это не отношения, которые все понимают, и многие люди не чувствуют себя комфортно в таких отношениях. Если вы считаете, что эти отношения не для вас, то лучше всего этого типа. Относительно мира, себя и других. Мы относимся друг к другу, к нашим семьям, миру, к Земле, ко вселенной.
Поскольку жизнь живет в отношениях, важно понять, что такое отношения, и что это означает для нас и для других каждое действие в отношениях, будь то между любовниками, семьей, друзьями, учителями или обществом. Множество наших отношений формирует общество. Итак, что каждый из нас находится в отношениях, создает общество: если мы ревнуем, если у нас есть предрассудки, сердитые, агрессивные в наших амбициях, жалость к себе с нашим собственным одиночеством, депрессия и исключительность в наших отношениях, тогда мы сформируем ненормальное общество, Умножьте эгоизм или привязанность, жадность или щедрость каждого из нас, когда мы относимся друг к другу, и результатом является текущий мир.
Когда мы боимся расставаний и потерь, мы боимся пройти через детское страдание - потери значимого внешнего объекта, от которого мы ждали любви и принятия. И мы боимся потерять надежду (иллюзию), что этот конкретный человек все-таки подарит нам такую любовь и принятие, которые мы пока не питаем к себе. Романтичные воспоминания влюбленности разжигают эти иллюзии. Когда-то была и нежность, и внимание, и забота...
То, что мы затрагиваем во всем, влияет на людей, животных, на Землю, на биосферу, и, как вы можете видеть, оно делает это в обоих направлениях: на нас влияет плохое, а также добро. Большинство из нас знает, когда мы не слишком боимся признать это, что мы очень одиноки. Мы не знаем, почему и как это происходит, но даже когда мы окружены нашими семьями, нашими друзьями, нашей девушкой или парнем, мы чувствуем себя одинокими и одинокими. Даже в наших самых близких отношениях мы только думаем о себе, мы боимся, что они покидают нас, и мы чувствуем себя неуверенно, что порождает еще большее одиночество, большую зависимость от людей или вещей и последующие страдания.
Оставаясь в этой иллюзии, пытаясь избежать потери с помощью контроля - себя и партнера, остановившись на полпути в страхе перед болью, мы остаемся маленькими, беспомощными, и зависимыми.
Когда же мы даем свое согласие пережить расставание, и все, что оно вытянет на поверхность из прошлого опыта, мы соглашаемся на самую тяжелую встречу. Встречу с болью и отчаянием.
Мы создали такую привычку ко всему этому страху и страданиям, что мы забываем или, возможно, никогда не учили, что эти привычки, биологические, культурные или личные, могут быть изменены. Это правда, что мы унаследовали тот агрессивный территориальный инстинкт выживания от наших предков, от животных, которых мы когда-то были, но наши мозги, в свою очередь, достаточно умны, чтобы решать, когда нужны инстинкты, и когда мы должны изменить наше поведение.
Удивительно, что школа не занимается отношениями, отношениями с собой, с другими, с работой, деньгами, обществом, Землей и Вселенной. Поскольку наше личное и коллективное выживание зависит от отношений, логично думать, что родители и педагоги должны настаивать на том, чтобы вы узнали о взаимоотношениях, так же, как мы учимся читать, писать, математику или информатику. Они учат нас зарабатывать на жизнь, но не как жить, так что каждый должен научиться для себя искусством отношений, искусством жизни.
Мы смиряемся с тем, что партнер, на которого мы так рассчитывали, не оправдает возложенных на него надежд.
Мы сожалеем.
Мы провожаем мечту.
Мы сочувствуем себе в том, что не получили, в том, что не чувствовали себя любимыми.
Мы прощаем себя за ошибки.
Мы прощаем его за ошибки.
Мы благодарим его и себя за этот опыт мужественного проживания детской боли, в которой мы нашли свою ценность.
Мы продолжаем жить.
Мы должны узнать, что такое отношения, что такое отношения и что не так. Хотя мы умны и образованы извне, внутренние люди продолжают быть жестокими. Истинное образование изменяет внутренность человека. Ключ к правильному соотношению - это понимание нашего собственного мышления, которое является самопознанием, а именно: способность понимать, как наше мышление и наше поведение обусловлены нашим опытом, нашей семьей, культурой, страной, религией, полом и биологией.
Если вы не понимаете свое собственное мышление, подумайте, что вы думаете, это будет иметь очень мало значения. Если они не знают своих собственных склонностей, их биологических ограничений, личных предрассудков, страхов, ран, гнева, если у них нет возможности увидеть это, любая мысль или отношения будут сбиты с толку или извращены. В конце концов, самопознание является основой отношений.
В самом деле...
У тебя есть близкие отношения, в которые ты вложился; Ты уже рискнул подпустить кого-то настолько близко, что позволил себе полюбить; Ты многое пережил со своим партнером, А сейчас, когда появляется много неудовлетворения, страха и злости, пытаешься понять: почему все это происходит? Чьи ошибки к этому привели: мои или его? И вообще: есть ли будущее у наших отношений?
Сценарий пишут двое. И, то, что они создают, это и есть лучшее произведение, которое они способны сотворить вместе.
И, если в их любви есть много страха, подавленной злости, обиды и недовольства, все равно, это - лучшее, что именно этот мужчина и именно эта женщина создали вместе. Когда мы участвуем в этом созидании, мы вносим в отношения надежды и мечты, страхи и ожидания. Мы участвуем своими детскими частями, из которых они исходят.
И качество отношений, в первую очередь, зависит от того, насколько оба партнера находятся в контакте со своими детскими частями.
Бродят ли брошенные "дети" сами по себе, надеясь отыскать любящих родителей, Или же рядом с ними находятся взрослые части, которые помогают, поддерживают и опекают их.
Другими словами, многое зависит от того, насколько мы способны понимать - что с нами происходит, и озвучивать все это для себя (в первую очередь), и для партнера.
Подчеркиваю: детские части участвуют в отношениях всегда! Невозможно исключить из отношений Внутреннего ребенка с его историей, с его страхами, обидами и ожиданиями от партнера как от родителя. Просто потому, что невозможно отрезать часть себя. Да и не нужно этого делать. Мы знаем, что детская часть также делает нас живыми, трогательными, человечными, веселыми, любопытными, азартными...
Будучи в хорошем контакте со своим внутренним ребенком, мы понимаем себя, принимаем свои чувства, и не боимся говорить о них партнеру. К примеру, так: «Я обиделась, что ты не позвонил», «Я был разочарован, что ты не согласилась пойти со мной на Рамштайн».
Есть немало людей, которые по разным причинам не разрешают себе элементарное выражение чувств - из страха ли, из недоверия ли, или вследствие давних запретов...
Чем меньше мы понимаем - о том, что мы переживаем, тем больше мы будем ждать, что партнер должен догадаться, утешить и успокоить, принять и любить. А партнер мысли читать не хочет, ребусы разгадывать - тоже. Он начинает злиться и сопротивляться, т.е. нарочно отказывается утешать и вслух виниться...
Поэтому мы учимся слышать сами себя, и самый важный вопрос, помогающий решить данную задачу, звучит так: «Что со мной? Что я чувствую? Почему? Когда раньше это происходило со мной?» Иногда ответ приходит не сразу, что неудивительно. Разве нас учили слышать себя и понимать? Разве нам помогали называть чувства, которые мы переживали?
Скорее - наоборот, нам помогали, нас учили их игнорировать и подавлять, стыдиться и бояться. Поэтому это действие не автоматическое, порой требуется немало часов и даже дней, чтобы понять: «А что это было? Почему от такой простой истории поднялась такая буря чувств?»
Если свои чувства не проговаривать, они накапливаются... Накопленное и невысказанное пережитое пополняет Тень, и чем больше количество невысказанного, тем меньше остается пространства для нежности и тепла.
Еще один важный навык, который «работает» на сохранение отношений - это способность не разваливаться от обвинений, претензий и обид партнера.
Если в ответ на обвинения партнера другой чувствует вину, стыд и страх - за то, что поступил не так, неправильно, не выдал то, что от него ждали, ощущает свою «плохость», «не таковость», то он - уже сам «в Ребенке»... Плохом, виноватом Ребенке, от которого требует отчета всесильный Родитель...
Обвинение провоцирует агрессию, или оправдание, или ответное обвинение.
И вот реальность утеряна, оба - в прошлом, каждый - в своем, оба - в своих «брошенных» детских частях. Взаимные претензии, особенно длящиеся годами, пожирают привязанность.
И, когда недовольство достигает критического объема, отношения могут дойти до точки невозврата, когда уже ничего восстановить невозможно.
Когда же в ответ на претензии партнера вы не чувствуете вину - за то что сделали что-то не так, стыд - за свое несовершенство, и страх (например, страх потери любимого), то сможете их выслушать, не сваливаясь в ответную агрессию.
Напротив, будете способны проявить сочувствие. И сделать шаг навстречу.
На внутреннем уровне это чувствуется как-то так:
. «Мне жаль, что он(а) расстроилась, но я в этом не виноват(а).
Если я могу что-то сделать для него/нее, не теряя при этом себя, я готов(а)».
. Мне жаль, что ты расстроился;
Ты чувствуешь себя... (покинутым, растерянным, обиженным)? Я этого не хотела.
. Нет, я вовсе не это имел в виду...
. Что с тобой происходит?
. Это так важно для тебя? Почему?
. Что я могу сделать для тебя?
Если вам не повезло сказочно - иметь родителей, которые освободили вас от вины за свои расстройства и разочарования, то этот навык просто так не придет. Освобождение от вины и стыда происходит в результате долгой душевной работы.
Повторюсь: качество отношений между партнерами зависит, в первую очередь, от качества их отношений с самими собой .
Если каждый из них не слышит себя, считает себя плохим, и потому отчаянно пытается это скрыть с помощью различных стратегий подстройки или бегства, то все пространство отношений займет травмированная детская часть. Непременно воспрянут все обиды и ожидания, которые будут их (отношения) разрушать.
И, чем больше мы способны слышать себя, понимать, что с нами происходит, говорить об этом партнеру, чем более мы устойчивы, когда партнер выпадает в свою детскую часть, другими словами, чем больше взрослой поддерживающей внутренней фигуры в отношениях - тем глубже, интереснее, устойчивее, искреннее они становятся.
Ибо, как известно, чем лучше мы относимся к себе, тем больше мы доверяем и принимаем партнера.
При этом мы не несем на себе его детскую часть, соглашаясь быть ему хорошим родителем, которого он не имел, но мы соглашаемся с тем, что она у него есть, и он, как любой живой человек, тоже может переживать детские чувства.
Не обвиняя себя в таком состоянии партнера, мы сможем и его освободить от ответственности за наши чувства.
Если же в отношениях много невысказанного, много само-подавления, страха потери, агрессии, если эти чувства и состояния уже начинают перевешивать нежные чувства, то очевидно, что оба партнера увязли в своих детских частях, и не могут себе помочь.
И отношения находятся под угрозой. Можно ли их сохранить?
Наверное - в том случае, если оба партнера этого хотят. Если еще сохраняется ценность друг друга, если еще хочется давать что-то партнеру, и если еще ценно то, что получаете от него. Если оба партнера ищут источник своей боли, и вступают в диалог с собой, пытаются себя понимать и перестают требовать от себя невозможного.
Мы используем термин «строить отношения», в то время как удачнее было бы слово «растить».
Отношения растут и развиваются, они живые. Они могут завершить свой рост - если партнеры отказываются вкладываться в них, а только лишь ждут, ожидают; они могут разрушиться из-за слишком большой накопленной Тени; они могут замереть, когда партнеры не получают никакой радости от союза, но боятся расстаться; они могут завершиться естественным путем - когда их потенциал исчерпан, и пришло время прощаться.
Завершение отношений переживается как потеря - тем тяжелее, чем большее количество непрожитой боли потерь человек «накопил» за свою жизнь. И некоторые отношения продолжают развиваться, остаются теплыми и искренними достаточно долго - все зависит от того сценария, который написали партнеры совместно.
Невероятные факты
Вы сделали все возможное, вы ищете правильный выход, хотя по-прежнему ничего не получается, при этом вы не уверены, что разрыв – это лучший выход из ситуации. В этой статье мы поговорим о том, когда стоит разрывать отношения, поэтому вы сможете решить для себя, является ли разрыв подходящим для вас вариантом.
Дэнис Недер (Dennis Neder), автор книги "Как быть мужчиной в мире женщины", говорит о том, что если пару не связывают дети, то время разрыва приходит тогда, когда в паре больше нет какой-либо взаимной выгоды. "Если вы не получаете то, что вы хотите или то, что вам нужно, находясь в паре с тем или иным человеком, пришло время двигаться дальше без него", - говорит он.
Хотя многие утверждают, что это крайне эгоистичная точка зрения, доктор Недер говорит о том, что пара не сможет гармонично существовать, если кому-то из них некомфортно в данных отношениях. Намного лучше создать те отношения, которые будут "работать" на вас и которые будут давать вам то, что нужно, чем цепляться за то, что вызывает у вас лишь недовольство.
"Все мы знаем примеры нездоровых отношений, от которых люди либо не хотят, либо не могут избавиться", - продолжает он. "Эти люди используют все свои силы, чтобы вдохнуть жизнь в свои отношения, однако, наша жизнь слишком коротка, чтобы мы позволяли себе такую роскошь, как тратить свои силы". По мнению доктора Недера, отношения должны быть вашим путешествием, а проблема многих людей в том, что они отказываются от своего путешествия в пользу чужого. Поэтому лучшее, что вы можете для себя сделать – это решить, куда именно вы держите путь, найти человека, чей путь похож с вашим, а уже позже посмотреть, где вы сможете пересечься. "Подумайте хорошо о том, что именно вы ищите прежде, чем создавать отношения". Таким образом, у вас будет гораздо больше шансов иметь здоровые отношения, и быстро закончить нездоровые.
Разрыв – это всегда сложно
Многие люди, находясь в долгосрочных отношениях, однажды осознают, что они отказались от своих мечтаний, планов и от своего будущего, для того, чтобы "вписаться" в чужое будущее. Трудности, возникающие при разрыве, часто заставляют людей забывать о том, что такое быть самодостаточным. Это создает страх потери и отсутствие безопасности, что и подпитывает желание поддерживать нездоровые отношения.
Недер говорит о том, что нам следует осознать, что мы одни в своей жизни, даже если находимся рядом с кем-то. "Разрыв – это не плохо, на самом деле для большинства людей это то, что их освобождает".
Стоит ли вам расставаться?
Каждая пара переживает кризис в отношениях. Это нормально, и большинству удается пройти через это. Однако, эксперты утверждают, что нет конкретной формулы для определения того момента, когда следует разойтись, есть только признаки, которым нужно уделять внимание. Если вы в течение длительного периода времени наблюдаете несколько из них, то, возможно, вам следует задуматься о разрыве отношений.
Вот эти признаки:
Вы больше не получаете от отношений то, что вам нужно или то, что вы хотите. Посмотрите правде в глаза, если вы несчастливы, скорее всего, ваш партнер чувствует то же самое.
Вы больше не можете общаться со своим партнером. У каждого человека свой стиль общения, однако, вам больше не хочется тратить свои силы на общение друг с другом.
Вы больше не ждете с нетерпением того момента, когда сможете провести время с вашим партнером наедине, при этом ваша сексуальная жизнь может быть все также хороша, однако, вы не общаетесь. Вы предпочитаете проводить время с другими людьми, только бы не быть вдвоем.
Вы постоянно критикуете партнера и пытаетесь непосредственно им управлять. Если вас всегда беспокоит какой-то аспект личности вашего партнера или же его внешний вид, постарайтесь не акцентировать на этом внимание – посмотрите на себя. Люди, которые влюблены, не замечают подобных вещей и смотрят на картину целиком.
Вы сравниваете вашего партнера с другими. Когда вы любите кого-то, вы не сравниваете его ни с кем. Если вы это делаете, то вам стоит пересмотреть ваши отношения.
Вы пытаетесь изменить своего партнера. Часто мы влюбляемся в тех, кто нам не подходит. Если вы замечаете, что вам постоянно хочется изменить того, кто рядом, возможно, пришло время, чтобы двигаться дальше без него.
Вы больше не смеетесь. Юмор – это то, в чем нуждаются любые отношения. Если вам шутки партнера больше не кажутся смешными, или вы больше не можете вести беззаботных бесед, это может быть признаком того, что отношения утратили свой смысл.
Вы только получаете или только отдаете. Отношения – это взаимная выгода. Если только один из партнеров ее получает, то отношения нездоровые.
Ваши друзья больше не хотят находиться с вами, когда рядом ваш партнер. Ваш партнер может нравиться вашим друзьям, однако, им больше не нравится то влияние, которое он на вас оказывает. Часто так бывает, что если в отношениях что-то идет не так, друзья оказываются первыми, кто замечает перемены и говорят об этом.
Вы больше не чувствуете себя уверенно. Вспомните о том, как вы себя чувствовали, когда ваши отношения только начинались. Если этого чувства больше нет, вам стоит пересмотреть происходящее.
Независимо от того, насколько подходили вам отношения, разрыв – это всегда болезненно. Вы должны дать себе время для пребывания в печали и скорби. Этого нельзя избежать, потому что без этого вам не удастся выйти на новый этап своей жизни.
